您现在的位置:首页 >> 8月2017 >> 生活(8月版17) >> 内容

令你为难的事,越早拒绝越好

时间:2017-09-09 23:48:32

  核心提示:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。...

年前我和先生宴请我娘家人,席间一位亲戚问我新买的房子装修好了没,什么时候请大家去看看。


我说有些细节没弄好,还没搬进去呢!


我妈想也不想地接口道:


快好了,我去过,数了数房间有十几个呢,等她弄好,你就带着孩子过去玩,晚上就睡在那。


先生一听,顿时愣了,一脸惊恐地看着我。


我压抑住心里的怒气,笑得很温和,但语气是不容商量的坚决:


我们家从来没有留宿客人的习惯,一般有客人来就住隔壁的喜来登酒店,走过去不到五分钟。


于是,换我妈的脸色变得很难看了,我没有理她。


这种事情已经不是第一次,我早已再三表明:在我们家,必然是我和先生做主,任何人想越过我们做我们的主,我绝不可能答应。


回到酒店,先生担心地问我,我妈会不会生气。我反问他:“那你愿意以后我们家变成招待所?”


先生说那当然不愿意了,想想都觉得恐怖。


在当时的场合下,我若不吭声,那就是默许,代价就是以后的生活和自由都被严重破坏,直到我自己再也不愿承受为止。


迟早要拒绝的事,不如一开始就说清楚。


我的大姑姑,便是最好的前车之鉴。


八十年代时,我出生的小县城基本上没什么人种地了,大多数人或者上班或者自己开始做小生意,但在风俗上,其实更接近农村。


我大姑姑属于吃苦耐劳,头脑灵活的人,我在七岁时,她就在市中心买了一套商品房,全家都搬到市里去住了。


当时周围好多人都羡慕她,因为她们家是我们那里第一个买商品房的人。


但是,麻烦随之而来,几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。


当时,大家去市里逛街,中饭肯定去她那里吃,遇到生病、高考或者其他事,就会自然而然地留宿。


在我的印象中,她们家的次卧,基本上隔三岔五就会有人来睡,小我四岁的表弟,永远只能跟着父母睡在主卧里。


那时候,也是我大姑姑事业最忙的时候,每天一大早就要过去看店,晚上也要忙到很晚,记忆中,她们家很少开伙,都是在外面买快餐解决的,因为没时间做饭。


但每次有人来时,这个规律就要打破,总不能叫客人吃快餐。


于是,买菜、做饭,那时候还不是很流行去饭馆,何况来客的频率太高,这也是一笔不小的开支,我姑姑舍不得。


但凡自己从小到大做生意的人,都舍不得这样花钱,时间长了,我姑姑自然不乐意了,有客人来,她都会想尽办法推托。


不是说要去进货,就是说自己病了,但这样的借口也无法常用,所以她还是得继续招待亲戚朋友。


但心里有了抵触,便不可能再有太多的热情,往往就是不得已应付一下,也绝不会很热情真诚地挽留客人吃下一顿饭或者留宿。


于是,那些亲戚对她渐渐就有了意见。


在她没结婚时,她几乎每天都和我在一起,那时候我只有几岁,我的数学和诗词几乎都是她未嫁时教的。


每到暑假,她就会来接我过去住,因为我去了,她就有借口告诉其他亲戚:我侄女在,家里住不下了。


也是那段时间,我亲眼看着她每天有多忙、有多累,有时候几乎连喝水的时间都没有,我也是跟着她吃快餐的。


没人的时候,她就会跟我抱怨:


你看见姑姑有多忙了吧?她们总觉得我天天都闲着,就等着她们来,不是今天这个来,就是明天那个来,我真的快烦死了。


而我平时大部分时间住在小县城里,所以那些亲戚和邻居的反应,自然听得更多。我不止一次听到她们对我说:


你姑姑这个人太自私,太顾己,你长大了可千万别像她哦。


也经常听见亲戚们聚会时,毫无顾忌地谴责她:


前几天我儿子生病,我住在阿凤(大姑姑的名字)家里了,他们两口子都不太热情,话也不多,说实话,要不是我儿子生病,就算请我去,我都不愿意去呢!


另一个接口道:


上次我去逛街,中饭也在她家吃的,她也没说吃完晚饭再走,我就自己回来了,阿凤她们家确实不太热情,尤其她老公,闷声不吭的,让人觉得很不舒服。


然后会有人总结:


哎呀,你们呀,人家现在是城里人,是老板,忙着赚钱,忙着和有钱人打交道呢,我们这些穷亲戚人家哪看在眼里啊,今天你要是市长局长的过去,保证人家无比热情地招待你。


当时我年纪虽小,但永远不会忘记他们的表情。有时候,我看不过去,会说:


既然你们这么不满,那就别去了啊!


但,她们不满是一回事,不去打扰那是不可能的。


我妈警告我别胡说八道,因为连她对大姑姑也很不满,觉得她照顾娘家人太少了。


小时候的我,从不两边传话,但我会在大姑姑抱怨时,对她说:


那你就索性不管啊,管自己就好了。


她会看我一眼,郁闷地说:“怎么不管?又不能断绝往来。”


所以,她一边不满,一边继续做着自己不愿意做的事;而亲戚们,一边不满,一边继续打扰着她。


二十年下来,她视对方为累赘,而对方也视她为无情无义之人。


那时我就在想,如果是我,我会怎么做?我妈也问过我这个问题,我很干脆地说:


我会在一开始就拒绝。


当时她很生气地说:“你也是个断六亲的人,和你大姑姑一样。”


我冷笑一声:


我就是真断了六亲,你们又能奈我何?

我可不像大姑姑,一边抱怨一边继续,我不会抱怨,但我绝不允许别人打扰我的生活。


我很清楚,当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责,所以即使她再不愿意,也强迫自己去做,但结果是相互嫌弃。


如果她现在开始拒绝会怎么样呢?


结局不外乎如此:让原先对她不满的人,更加不满。


可以说,她这二十几年来的周旋,除了得到不满外,什么都没有。


但如果当时她在最初就拒绝的话,和亲戚们的关系并不会比现在差,而且,她能保住自己的生活。


饭局结束的第二天,她打电话给我:


还是你有魄力,敢当面就拒绝,你就不怕她们说你?


我笑得无比爽朗:


以你对我的了解,你觉得我会在意吗?


电话那头,她久久没有言语,不知道是否在想这二十年来的点点滴滴。


前几天,有位四十五岁的读者给我讲了她的故事。


她说父母从小就管她很严,非常强势,后来,她考上了重点大学,毕业后进入外企,收入不错。


一年后,就遇到了一个各方面条件都不错的男人,顺利恋爱结婚。由于老公的收入更高,两人按揭买了一幢别墅,日子充满希望。


但自从他们买了别墅后,父母就很想搬来一起住,她不敢拒绝,她老公不好意思拒绝,于是,她爸妈就住下了。


这一住,就是十年,由于她爸妈强势惯了,自从搬到她家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为必须符合他们的要求。


比如大夏天不准开空调,因为老人不怕热。家里的大小事情都必须由他们做主,包括孩子的教育,家庭财产的开支。


她老公非常郁闷,几次提出希望她父母搬走,但她不敢跟父母提,一直拖着。


她父母见女婿不像以前热情,对他也很有意见,家里一直充满了冷暴力。


在第七年的时候,她老公很严肃地提出,希望她父母搬回自己家,否则婚姻不保。


她试探着跟父母提了一下,结果被骂得狗血淋头,大骂她忘恩负义,抛弃自己的父母,并且以最快的速度把老家的房子卖了,向她表明:现在我们没房子住了,如果你要让我们流落街头,你就看着办吧!


到了这个地步,她自然不能再要求父母搬走,只能安抚老公,但家里的氛围越来越冰。


在第十年时,她老公非常坚决地提出离婚,表示什么都不要,只求离婚。


她大惊,拼命挽回,表示只要老公不离婚,她一定送走父母。


她老公说太迟了,就算你现在送走了,我们的感情也回不去了,这些年,我心里已经积累了太多的怨气,以后的日子,我想过得舒心一点。


不管她如何挽回,对方都坚决离婚,并说如果三年前,你就肯解决这个问题,我们的婚姻还有救,现在已经太迟了。


男人离婚的决心无比坚定,她不得已离了婚。


凭心而论,她也清楚这些年,老公实在受了太多的委屈,连自己赚的钱如何花,都要被她父母干涉,能忍十年,已经不是一般男人能够做到的。


离婚后,她父母对男人破口大骂,她悲愤不已:


如果不是你们,我们会走到今天吗?


她妈甩了她一耳光,对她大骂:


你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。


她对父母充满了怨恨,三人大吵一场,父母一气之下搬到酒店去住了。


她问我,她到底做错了什么,为什么会落到两边都不讨好的下场。


这世上,有很多人认为:


  • 只要拒绝了父母的要求,就是不孝,从来不去辨别父母的要求是否合理;


也有很多人认为:


  • 只要拒绝了朋友的要求,就是不讲情谊,从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。


于是,违心地答应,逼自己去履行,牺牲了自己的生活,消磨了自己的耐心,原本想维护的关系不但没有因此保住,反而快速消亡。


任何一种关系的维系,一定是你情我愿,相互体谅,所有勉强自己的行为,都坚持不了太久。


请记住:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。

作者:晚情 来源:网络
  • 上一篇:拼命奔跑很苦,但停下来更苦!
  • 下一篇:没有了
  • 优己文学网(365year.cn) 2017 版权所有
  • 投稿邮箱:bj@365year.cn 微信公众号:优己文学社 闽ICP备16002714号-1